Диагностика гонореи и методы провокации при лечении. Осознать, что мы имеем дело с провокацией. Не поддавайтесь на провокации

Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.

В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?

1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора

99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.

2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно

Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.

3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас

Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.

4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми

Споры о политике – . Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).

5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать

Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.

6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения

За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.

7. Здоровье всегда дороже

И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.

Многим из нас известны люди, которые как будто нарочно затевают конфликты, провоцируют ссоры и скандалы. После общения с ними остается неприятный осадок, мы чувствуем себя утомленными, разбитыми, неспособными сосредоточиться.

Провокация - действие, определенный, специально продуманный стимул, который с большой вероятностью вызовет у человека определенную реакцию.

Провокатор вынуждает нас вести себя вспыльчиво, импульсивно, демонстрировать нежелательное поведение, раскрывать личные или чужие секреты, а после, испытывать чувство вины или стыда. Чаще всего мы осознаем, что поддались на провокацию уже после совершения поступка. К тому времени наша репутация уже успела пострадать, отношения с людьми - испортиться, а настроение и самооценка - существенно снизиться.

Как защитить себя от подобных манипуляций?

Для начала просто понаблюдайте за поведением своих знакомых и вы наверняка определите провокатора и цели, которые он преследует.

1. Провокация доказывать свои достоинства.

В этом случае от вас требуется доказать, что вы не трус, не слабак, не жадный... Для этого ваши способности ставятся под сомнение, проще говоря, вас пытаются « взять на слабо» или, наоборот, усердно подчеркиваются ваши достоинства: «Ты такой смелый, ловкий и умный, что конечно сможешь незаметно...»

2. Провокация определенных мыслей, желаний, поступков.

Провокатор пытается добиться от вас выполнения определенных действий, разглашения информации. При этом он может играть на значимом и важном для вас: «Ты же мечтал иметь это» , на негативизме и сопротивлении, желая вызвать противоположную реакцию: «А ты знаешь, что этот запрет распространяется только на тебя?» , быть откровенным, открытым в надежде на ответную доверительность: «Между нами, я недолюбливаю нашего начальника. Он постоянно придирается ко мне по мелочам и хамит. А ты что думаешь об этом?»

Получить необходимую информацию можно и другими способами. Например, открыто прямо в глаза задать нетактичный вопрос или сказать явную неправду. В этом случае вы будете вынуждены опровергать или подтверждать предположения провокатора.

- А твоя жена знает где ты сейчас находишься?

- У меня нет жены.

- Понятно.

Кроме того такое поведение других людей чаще всего раздражает, а в порыве раздражения человек обычно говорит правду.

3. Провокация чувства стыда, вины.

Вас пытаются поймать на оплошности, укоряют, стыдят и принижают, побуждая таким образом заглаживать свою вину. Провокатор может выступить и в роли тирана, активно признавать свою вину, нанесенную вам обиду, приносить свои извинения, раскаиваться в содеянном. Так он вынуждает вас взять на себя часть вины, оправдываться и извиняться за то, чего вы не совершали.

Иногда люди провоцируют конфликты не осознавая этого. Например, многие, страдающие СДВГ (синдром дефицита внимания с гиперактивностью), бессознательно ищут ссоры, так как это стимулирует работу их мозга. Они делают это безотчетно: изначально никто не собирается устраивать конфликт. Родители детей с СДВ часто говорят, что их чада отлично умеют выводить из себя.

Понять, что вы подверглись провокации не сложно. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование, растерянность, обида, возмущение. Если у вас остаются сомнения, спросите прямо: «Я так понимаю, что сейчас ты провоцируешь меня на то...»

Чтобы не дать негативным ощущениям овладеть вами, посмотрите вокруг, мысленно опишите то, что вы видите или перечислите окружающие вас предметы. Это позволит вам отвлечься, успокоиться, освободиться от влияния собеседника.

Для того чтобы обрести утраченное равновесие, мысленно сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. Постарайтесь говорить тише и спокойнее, чем ваш собеседник.

Помните, что основной задачей провокатора является нарушение вашего эмоционального равновесия. Оставаясь спокойным, вы не только обезопасите себя, но и вызовете эмоциональный дисбаланс провокатора тем, что не оправдали его ожиданий.

Здравствуйте, дорогие читатели! Школа давно закончилась и, казалось, что в вашей жизни уже никогда не встретятся задиры. Однако, некоторые люди как будто никогда не выйдут из подросткового возраста и с неприятной ситуацией мы все-таки сталкиваемся в офисе. Что делать, если вы оказались в этом незавидном положении?

В сегодняшней статье я расскажу как не реагировать на провокации на работе, омрачающего вашу жизнь, а также дам пару советов о том, как поступать ни в коем случае не стоит.

Начнем, пожалуй, с последнего. Это очень важно, так как несерьезные нападки и провокации со временем, если вы ведете себя неправильно, могут перерасти в открытую конфронтацию и .

Чего делать нельзя

Не обращать внимание на провокации коллег невероятно сложно, но так как люди находятся в возбужденном состоянии и не способны действовать логически, они поступают крайне опрометчиво.

Не проявляйте агрессию

В стрессовой ситуации сложно найти тактичный изящный способ избавиться от «задиры», высказывает свое недовольство или каким-то иным способом проявляет агрессию. Делать этого ни в коем случае не нужно и вот почему.

Существуют определенные сценарии жизненных ситуаций. , он подсознательно ожидает получить от вас негативные эмоции: агрессию, страх. В общем, пытается вывести из , а вы действуете именно так, как он предполагает. В этом случае он чувствует себя победителем (так как добился всего, чего ожидал), а вы полностью побеждены (так как отдали все, что требовалось).

Конечно же, эти сценарии необходимо ломать. Научиться держать себя в руках очень сложно и у меня есть пара рекомендаций как вы можете поступить, но для начала расскажу про еще один аспект, который надо учитывать при выборе стратегии.

Клин клином

Еще один элементарный способ борьбы с задирой, который сразу приходит в голову – начать действовать теми же методами – шутить, подкалывать, остроумно отвечать и так далее.

Для начала трезво оцените свои силы. скорее всего имеет опыт в этом деле. Он остроумен и оттачивал свое мастерство в течение долгих лет. Задирами так просто не становятся, для этого надо получить одобрение со стороны окружающих. Сложно переплюнуть «мастера». Избавиться от него практически невозможно.

Своим поведением вы можете вывести игру на новый уровень. Задире нравится внимание публики, а вы подогреваете его своим поведением и потому рискуете не избавиться от , а еще сильнее заинтересовать его собственной персоной. Вы вдвоем будете вызывать смех, привлекать внимание толпы и каждый раз выигрывать или проигрывать в споре. В любом случае задира от вас больше не отстанет.

Что же делать?

Доброжелательность

Прекрасно понимает, что он делает. Если вы решитесь на цивилизованный подход и откровенно поговорите с ним, скорее всего он начнет убеждать вас в обратном: «Да я просто шучу», «Я не испытываю к тебе никакого негатива». Вряд ли после этого ситуация изменится. Вы в очередной раз покажете человеку, то он победитель в этой игре. Чтобы он перестал доставать, можете начать действовать иначе. Человек проявляет себя с негативной стороны, так задавите его добром!

Если коллега подкалывает, что вы «опять едите» — приготовьте для него на следующий день пироги. Преподнесите их таким образом, чтобы он подумал, что они отравлены и побоялся их есть.

Вам говорят, что вы , щепетильно выполняя работу, подойдите к оппоненту в момент, когда он наиболее загружен и с лучезарной улыбкой, не предвещающей ничего хорошего, предложите помочь ему или написать отчет за него.

Очень важно в этом случае, чтобы задира постоянно сомневался: ощущал какой-то подвох, но в то же время в какой-то мере испытывал доверие. В противном случае вы рискуете превратиться в того школьного ботаника, который отдает свои деньги на завтраки обидчику, лишь бы тот не обижал его.

К сожалению, помимо ваших возможностей многое в успешности этой стратегии будет зависеть от характера самого задиры. Он может подумать, что это еще один показатель его победы и тогда ваши действия не принесут ровным счетом ничего.

Лучшее средство

Самое лучшее и правильное средство, которое поможет избавиться от врага, начать

Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или поступка. И хотя многие прекрасно понимают смысл этой фразы, саму провокацию не только не могут проигнорировать, но и даже вовремя узнать.

Что такое провокация

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

• Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
• Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

• дискредитацию человека в глазах руководства;
• препятствие выполнению поставленных задач;
• возникновение ошибок в итогах работы;м
• увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

• Сохранение за собой «статуса кво». Когда один из членов семьи имеет удобные для себя условия взаимоотношений с другими членами семьи, при посягательстве на которые этот человек провоцирует ссору (часто под совершенно посторонним предлогом), чтобы сохранить своё положение.
• Получение некоторой (возможно временной) свободы действий. Поссорившись с членами семьи, человек беспрепятственно, со спокойной совестью покидает дом, отправляясь туда, куда хотел бы пойти, но супруг(-а) был(-а) бы против. Спровоцировав ссору, человек имитирует обиду и хлопает дверью.
• Прекращение отношений. К сожалению, довольно распространённый мотив. Если мужу или жене не достаёт силы духа, принципов, морального уровня прекратить отношения, расторгнуть брак честно, взяв на себя за это ответственность, они могут провоцировать скандалы. В результате супруг(-а) не выносит этого положения и по собственной воле покидает дом, избавляя спровоцировавшего человека от необходимости выгонять его (её) и последующих угрызений совести.
• Приобретение желаемого. Один из самых распространённых способов добиться тех или иных материальных благ, покупок, улучшений быта и т.д. В качестве провокации могут использоваться самые различные способы давления, направленные на принуждение членов семьи (преимущественно супруга(-ги), родителей) к приобретению желаемых материальных благ.

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

Как противостоять провокациям

В первую очередь необходимо проанализировать ситуацию. Следует мысленно ответить себе на следующие вопросы:

• Кто этот человек, который пытается меня спровоцировать?
• Имею ли я от него зависимость в чём-то или наоборот?
• Чего именно он хочет от меня добиться?
• Почему он решил, что может меня спровоцировать?
• Могу ли я его спровоцировать?

В большей степени подобная концепция актуальна для рабочих взаимоотношений, но и в кругу семьи подобный анализ может принести пользу, а именно:

• определить уязвимые места своего характера, позволяющие людям провоцировать вас;
• выяснить скрытые цели провоцирующего вас человека;
• проанализировать, почему он не может добиться желаемого иным путём;
• не допустить того, чтобы он добился своего в ущерб вашим интересам.

Первым средством борьбы с провокациями является молчание (до возможной или уместной степени). Можно сымитировать задумчивость, рассеянность, отвлекаться на посторонние предметы, всячески уходить от разговора. Если не получается молчать и избегать контакта, можно применить тактику «сбивания с толку». Для этого можно внезапно прервать слова провоцирующего человека неуместным вопросом, как будто он только что пришёл вам в голову, например: «Ты случайно не знаешь, каким способом можно вывести следы маркера с мебели?» Если человек не ответит, растеряется, рассердится, – словом, независимо от его реакции следует тут же добавить: «Ладно, я ещё у кого-нибудь спрошу».

Однако следует отметить, что подобная тактика избавит вас только от единичного конкретного случая провокации. Для того чтобы вовсе избавиться от таких нападок, необходимо проанализировать качества собственной личности, понять, почему вы поддаётесь провокациям, а главное, какая из черт характера позволяет окружающим думать, что вас легко спровоцировать. Желательно провести данную «работу над ошибками» с помощью психолога.