Почему я чувствую вину перед ребенком? Как помочь самой себе? Чувство вины у ребенка: Хорошо или плохо

Все родители в своей жизни испытывали мучительное чувство вины перед ребенком. Главное - возникает оно, когда малышу ничто не угрожает: он сыт, напоен, тепло одет и находится в надежных руках. Но ощущение своей несостоятельности, как родителя, постоянно гложет. Человеку кажется, что он все делает неверно. Такие переживания значительно снижают качество жизни индивида, заставляют пребывать в постоянном страхе и совершать ошибки, что плохо отражается на психоэмоциональном состоянии и здоровье в целом. Здесь сначала нужно разобраться в себе, осознать, почему возникает чувство вины перед малышом.

Суть проблемы

Само по себе чувство вины является производным комплекса неполноценности или же возникает, когда человек действительно осознает, что совершил ужасный поступок. В рассматриваемом случае виной является совокупность ощущений, эмоций, которые представляют собой реакцию на собственные ошибки: реальные или мнимые. Мама может ощущать чувство вины перед своим чадом по самым разным причинам. Это чувство можно условно разделить на 3 времени.

• Прошлое.
• Настоящее.
• Будущее.

Прошлое

Сюда относится чувство вины у родителей, возникающее перед взрослым сыном или дочерью. Подчас люди совершают страшные ошибки самостоятельно или под влиянием более опытных знакомых, друзей и даже собственных родителей. Нередко матери и отцы остаются чужими для своих детей.

Родители понимают, что в свое время не дали ребенку необходимого тепла, родительской заботы. Все эти чувства так и остались нерастраченными в родительской душе. Иногда бабушки и дедушки пытаются спроецировать эти чувства на внуков, но их дети всю жизнь считают их плохими родителями, а порой даже не дают общаться с ними. В зрелом возрасте к людям часто приходят терзания по поводу того, как вернуть хорошие отношения, но уже поздно. Не зря говорится: «Что посеешь, то и пожнешь». Но такие ощущения терзают душу, не дают спокойно спать и способствуют появлению различных нервных расстройств.

Настоящее

Чувство вины перед ребенком возникает, когда стоит острая потребность оставить малыша, чтобы сделать что-то для себя: сходить в парикмахерскую, посетить дантиста. Часто оно возникает, когда пора выходить на работу или пришло время отлучать чадо от груди. Женщина переживает момент разлуки с ребенком не менее сложно, чем сам малыш.

Такие мелкие «грехи» в мозгу матери со временем преобразуются в патологический комплекс вины. Как результат, женщина начинает баловать малыша, старается его сильнее опекать, не переставая корить себя за все подряд.

Будущее

Чувство вины перед детьми за их будущее тесно переплетается с настоящим. Связано часто с необходимостью делать выбор в пользу выхода на работу вместо занятий с ребенком. Многие родители думают, что успех их детей в будущем зависит от количества развивающих занятий в детстве. Кроме того, родители, испытывающие финансовые затруднения, часто переживают, что не смогут дать хорошего образования, купить хорошие вещи или игрушки, которые хочет малыш.

Такое ощущение часто перерастает у женщин в страх рождения второго ребенка, потому что они думают, будто не смогут уделять старшему достаточное количество внимания и т. д.

Развод родителей

Ощущение вины перед ребенком после развода является рациональным для обоих родителей, потому что малышу лучше расти в полной семье. Но если рассматривать это с другой стороны, то лучше жить с одним родителем, чем в семье, где взрослые постоянно выясняют отношения между собой. Рано или поздно у чада тоже возникнет чувство вины за их ссоры.

Вина за прошлое является нерациональной, потому как изменить свой поступок уже нельзя. Вина за будущее похожа на программирование себя на неудачу. Нужно задуматься над тем, что есть сейчас. Надо осознавать, что чувство в настоящем является самым рациональным.

Причины

Причин, которые вызывают мучительные ощущения вины у женщин перед детьми, может быть несколько.

1. Процесс вынашивания ребенка далеко не для всех является счастьем с самого начала. После рождения малыша мама начинает понимать: дитя - чудо, и она ждала его всю жизнь. В этот период возникает чувство вины за то, что женщина не считала так раньше.
2. Когда малыш рождается слабым и болезненным, мамы часто корят себя в этом.
3. Отлучение от груди или невозможность долго кормить ребенка грудью является для мамы сильным ударом. На процесс формирования вины влияют стереотипы, навязываемые нам обществом. На сегодняшний день у нас пропагандируется длительное кормление грудью практически до 3 лет. Но если смотреть на это рационально, то после года ребенок уже не нуждается в материнском молоке: длительное кормление грудью плохо сказывается на развитии речи и не способствует выработке определенного режима кормления и т. д.
4. Выход на работу.
5. Вина перед старшим ребенком, что ему уделяется меньше внимания, чем младшему.
6. Проблемы в личной жизни.
7. Травма у ребенка.
8. Ощущение вины после наказания чада.

Кроме этих причин, неидеальное детство мамы, которая пытается представить, как быть хорошей родительницей, часто порождает чувство вины за любые действия, ибо они не могут восприниматься, как правильные или неправильные. От такого патологического чувства нужно избавляться, иначе оно сделает из человека неврастеника.

Методы борьбы с проблемой

Чтобы избавиться от чувства вины перед собственным ребенком, нужно для начала признать, что у вас есть проблема, с которой пора начинать бороться. Разберитесь в себе, проанализируйте, что вы делаете, когда возникает это чувство, какую моральную выгоду имеете от этого ощущения.

Когда проблема будет найдена, попытайтесь понять, что поможет вам выпутаться из паутины виновности и сделать свое состояние стабильным. Попробуйте разобраться с самой ситуацией. Если она от вас не зависит, то попытайтесь отпустить ее и надеяться на лучшее.

Но не всегда чувство вины возникает на фоне только своих убеждений, его в нас обычно культивируют люди, находящиеся рядом:

• врачи;
• родители;
• знакомые.

Научитесь жить только своим умом и чувствами, а не теми, которые у вас пытаются вызвать окружающие.

Чтобы искупить вину перед собственным ребенком, не нужно пытаться купить его любовь или прощение. Каждый родитель, ощущающий свою вину, должен пройти несколько этапов, которые помогут ему избавиться от саморазрушения и сделать счастливым себя и своего малыша.

Не оправдывайте свои поступки и мысли

Не пытайтесь оправдать себя, когда вас обвиняют окружающие. Эти слова ничем вам не помогут исправить ситуацию, а только усугубят положение. Молча послушайте и идите дальше, а лучше сосредоточьте внимание на чем-то своем, пропустив это мимо ушей.

Если знаете, что поступили неправильно по отношению к ребенку, не ищите оправдание. Постарайтесь научиться контролировать себя и свои действия, не допуская таких ошибок впредь. Хочется накричать на ребенка, потому что он закатил истерику на ровном месте, попросите его выйти в другую комнату и успокоиться. Объясните, что вы тоже разозлились или хотите поплакать, поэтому маме нужно время на то, чтобы успокоиться. Не можете себя контролировать – пейте успокоительные средства на травах. Выходов есть множество, главное - использовать их в комплексе.

Откажитесь от идеализирования

Высокие цели – это хорошо, но далеко не всегда наши желания совпадают с желаниями наших детей. К примеру, мама хочет, чтобы ребенок ходил на танцы, рисование, английский, развивающий кружок и везде у него все отлично получалось. Во-первых, поймите: слишком большая нагрузка ни к чему хорошему не приведет. Малыш еще только ищет себя и не может сразу выполнять хорошо все, что от него требуется. Угомоните свой перфекционизм и оставьте ему время на детство.

Кроме того, научитесь воспринимать свое дитя таким, каким он есть. Заметьте в нем то, чего нет в других. Все считают, а он быстро научился писать и читать. Важно помнить, что каждый человек развивается по-своему и мы не вправе равнять всех под одну гребенку: в больнице педиатр говорит: в год у ребенка должно быть 10 зубов, но далеко не у всех эта физиологическая особенность соответствует требуемой норме. Эта особенность не делает ребенка отсталым и не влияет на качество его жизни. Нет зубов сейчас - они вырастут чуть позже. Так же нужно относиться и к процессу обучения малышей (с детьми старшего возраста нужен другой подход).

Перестаньте поддаваться манипуляциям

Важно понимать: маленькие дети, как только начинают осознавать, что им все позволено, быстро учатся манипулировать слабостью родителей. Научитесь реально оценивать свои возможности и объяснять ребенку, что игрушки не покупаются каждый день.

Составьте определенный график и списки покупок. Можно ввести систему поощрения за достигаемый успех, только в пределах разумного, не переводя это в перфекционизм.

Занимайтесь собой

Напишите на листке бумаги в один столбик свои ошибки, затем во второй напишите все, что можете сделать для их устранения. Смотрите постоянно на второй столбик. Не следует думать, что с рождением ребенка закончилась ваша личная жизнь. У вас должно быть время на уход за собой. У каждого человека есть свои потребности. Очень часто женщина перестает уделять внимание даже мужу после рождения ребенка, испытывая вину за любое действие и желание.

Помните одну простую истину: «Счастливый родитель может воспитать счастливого ребенка».

Заключение

Для многих родителей рождение ребенка становится причиной возникновения вины на фоне неправильного восприятия себя, как личности. Патологическое чувство вины ухудшает социальные связи, чем провоцирует значительное ухудшение качества жизни индивида. Человек, который все время проводит только с ребенком, старается отказаться от всего в пользу своего чада, но это не есть правильный подход к воспитанию. В итоге, когда ребенок начнет строить свою личную жизнь, у вас останется только обида за потраченные годы, и вы станете пытаться манипулировать своим ребенком. Не держите в себе гнетущее ощущение, попытайтесь избавиться от него, исправив реальные недочеты в своих поступках. Только добившись полной гармонии с собой, человек может стать идеальным родителем.

Нужно отметить разницу между чувством вины как эмоцией, которая способна нас деконструктивно мучить и настоящей совестью, которая ведет нас к изменению мышления и поведения. Мы рассмотрим проблемы эмотивной вины у подростков.

Причины

Негативный опыт в детстве. При отсутствии похвалы со стороны родителей, постоянном осуждении, критике ребенок начинает видеть в себе неудачника. Как следствие развивается чувство самообвинения, самокритики и постоянной вины.

Иногда родители склонны прививать ребенку комплекс вины постоянными упреками даже за небольшие проступки еще долго держать ребенка на расстоянии вместо того, чтобы просто приказать ему и утешить после этого. Иногда люди манипулируют виной, чтобы добиться своего.

Ощущение неполноценности. Наше постоянное сравнение себя с критериями общества (физического облика, умственных способностей, поведения) вызывает чувство вины, когда мы не достигаем желаемых стандартов.

Попробуйте задать себе вопрос, способствовало ли наше воспитание в детстве развитию вины:

Были правила в семье такими строгими, которые было невозможно выполнить?
- Как реагировали родители, когда происходила неудача?
- Были ли частыми обвинения, критика и наказания?
- Родители заставляли почувствовать вину фразами вроде: «Как ты мог?», «Неужели мы заслуживаем такое отношение к нам?"
- Родители обижались, когда вы поступали по-своему?
- Долго «пилили» и читали мораль?
- Чего было в детстве больше - похвалы и подбадривание или критики и нареканий?
- Были родители нетерпимы к малейшим недостаткам и промахам?

Последствия

Самоосуждение. Когда люди осуждают вас, отвергают, то, в общем, они думают, что вы плохие. В результате вы чувствуете вину и осуждаете себя. Вид у вас понурый, смотреть в глаза вы не можете, также не можете сказать «нет» даже в тех случаях, когда это стоит сделать.

Протест. Может быть открытым, когда подросток вспыхивает и делает «назло». Бывает пассивным, когда подросток долго собирается, «забывает» за собой убрать, не выполняет свои обязанности. Такое поведение выводит из себя родителей, приводит еще к большему гневу с их стороны и еще большей вины у подростка.

Отрицание и самооправдание. Иногда мы скрываем вину, еще и сваливаем ее на других. Сосредотачиваясь на ком-то, мы отвлекаемся от своих неудач. Кроме того, подростки могут отрицать свой проступок, даже если всем окружающим ясно, кто это сделал.

Признание вины. Признание - это еще одна типичная реакция на вину. Чтобы почувствовать облегчение за свои проступки, мы можем просить прощения.

Так вот, если твои родственники частенько навязывают чувство вины, то тебе придется не поддаваться этому, но и не забывать о четвертой заповеди - уважение родителей.

Если вам требуется приобрести

О том, как возникает чувство вины, как оно меняет жизнь и как от него избавиться, написано множество книг. Однако в области глубоко личных переживаний советы из серии «делай так» работают плохо. Гораздо действеннее оказываются жизненные истории — сопереживая им, мы оказываемся ближе к тому, чтобы простить себя. Эти истории рассказывают два психолога — Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер, авторы новой книги.

Дэвид: откуда берется чувство вины

Иногда события, даже и трагические, происходят не по чьей-то вине. Никому не ведомо, почему один человек умирает, а другой остается жить.

Существует так называемая «вина спасенного», но у подобной реакции нет логической основы. Концепция впервые обратила на себя внимание после Второй мировой войны, когда оставшиеся в живых узники концлагерей вопрошали: «Почему они, а не я?». Феномен вины спасенного возникает, когда кто-либо выживает после страшных катастроф; это может настичь и после смерти любимого человека — пусть даже это случилось естественным образом.

Не нам спрашивать, почему кто-то умирает или остается жить — это компетенция Бога и Вселенной. Но, хотя ответа нет, существует данность: эти люди были оставлены, чтобы жить.

Психология вины уходит корнями в осуждение себя. Это гнев, обращенный внутрь — и поднимающийся, когда ломается система веры в себя. В большинстве случаев подобное самоосуждение гнездится в детстве.

Будучи детьми, мы символически продаем себя за расположение других. Нас учат быть хорошими мальчиками и девочками, ведя к тому, чтобы мы оправдывали ожидания других, а не формировали свою индивидуальность. Нас не поощряют к тому, чтобы быть независимыми личностями; напротив — учат быть зависимыми, провозглашая нужды и жизни других людей более важными, чем наши. И зачастую мы не знаем, как реагировать на собственные запросы о счастье.

Один из основных симптомов такой зависимости — невозможность сказать «нет». Нас научили быть вежливыми с окружающими, выполнять их просьбы. Однако жизнь учит нас говорить «нет» — громко и отчетливо.

Элизабет: вина — часть человеческого опыта

Девятилетний Скотт злился на маму, потому что та не пускала его в лагерь. Мардж, у которой в сорок лет обнаружили рак, поставила твердое условие, что он не поедет до тех пор, пока не закончит уроки. Скотт плюнул и прокричал в ярости: «Хоть бы ты умерла!».

Это было довольно жесткое заявление. Кто-то мог бы огрызнуться в ответ: «Не беспокойся, твое желание скоро исполнится», но Мардж посмотрела на сына и мягко ответила: «Я знаю, ты не хочешь этого. Просто ты очень зол».

Десять месяцев спустя, уже прикованная к постели, она сказала: «Я хочу, чтобы у Скотта остались хорошие воспоминания. Знаю, моя смерть травмирует его детство, если не завершит его. Это ужасно, и я не хочу, чтобы у него осталось чувство вины. Поэтому я поговорила с ним о вине. Сказала: «Скотти, помнишь, как ты разозлился на меня и сказал, что желаешь моей смерти? После того, как меня не станет, пройдет много времени, но ты будешь помнить плохое — и тяжело переживать. Но я хочу, чтобы ты знал, что все дети совершают глупости и даже думают, что ненавидят своих матерей. На самом деле ты любишь меня, я знаю. Просто внутри тебя глубокая рана. Я бы не хотела, чтобы ты чувствовал вину из-за такой ерунды. Мне стоило жить, чтобы просто быть с тобой».

Большинство из нас не так мудры, как Мардж, по отношению к вопросу вины и ее зарождения. Многие не подозревают, что по капле вливают чувство вины в своих детей. Наши взрослые жизни продолжаются, наполненные до краев виной — и она вопит, карает, разрушает.

В некоторой степени, вина необходима — как красный свет, приказывающий остановиться. Без него мы продолжали бы ездить так, как будто единственные на дороге. Вина — часть человеческого опыта; иногда она указывает: что-то идет не так.

Дэвид: как простить себя

Чувство вины привязывает к самому темному в себе самом. Это — связь со слабостью, стыдом, непрощением. Чувствуя вину, мы становимся малозначимыми: приниженные мысли находятся под контролем. Средство избавления от вины — в активности и принятии собственного Я.

Стыд и вина крепко связаны. Стыд родится из былой вины. Вина исходит из того, что вы сделали, в то время как стыд — это то, что вы думаете о себе. Вина, которая атакует сознание, превращается в неприятность, сверлящую душу. Подобно вине, которая ему предшествует, стыд обычно уходит корнями в детство. Он начинает расти задолго до того, как мы научимся отвечать за свои ошибки, хотя многие из них вовсе не являются нашими. Мы затаивали в сердцах злость и обиду — и сейчас, став взрослыми, плохо думаем о себе.

Пятнадцатилетняя Элен была слишком юной, чтобы стать мамой, но не слишком юной, чтобы забеременеть. Ее семья никак не ожидала этого. Когда скрывать было уже невозможно, девочка рассказала обо всем родителям. Переполненная чувством вины и стыда, семья заставила отдать родившегося ребенка в приют. Элен отказалась от наркоза во время родов, потому что хотела «хоть одним глазом взглянуть на свою кроху». Ей удалось увидеть маленькую дочь перед тем, как расстаться с нею.

Сейчас, 55 лет спустя, у Элен слабое сердце и подорванное здоровье. «Настало время завершить жизнь, — сказала она. — Я принимаю все, что со мной случилось, кроме рождения первой дочери. Я понимаю, что должна была простить себя за нее. Я была ребенком и не могла осознавать своих действий. Но я вижу, как чувство стыда пронизывает всю мою жизнь. Я много думала о том оставленном ребенке, переживала и страдала. Хотя я была юной и не знала лучшего выхода, я хочу оставить этот мир с чувством, что предприняла какие-то действия, чтобы уменьшить свой позор».

Поэтому Элен написала дочери письмо:

«В то время, когда ты будешь читать это письмо, меня, возможно, уже не будет на этом свете. Я прожила хорошую жизнь, но все время мне не хватало тебя. Большую часть жизни я провела с чувством вины. Не знаю, смогу ли найти тебя, но я могу облегчить тебе поиски меня, если захочешь.

Сейчас моя жизнь подходит к концу; остается одно незавершенное дело — написать тебе письмо: если у тебя получится наполнить свою жизнь, несмотря на возможные неудачи, ты сможешь завершить ее полноценно. Я знаю, что это тяжело. Я ступила на скользкую дорожку неудач слишком рано — твоя же началась там изначально. И сейчас мне нужно сказать тебе, что ты была желанной, и я никогда не хотела бросить тебя.

Надеюсь, что жизнь твоя сложилась — и она полна значения и смысла. Если существуют небеса, я буду взирать с высоты и оберегать тебя так, как никогда не делала при жизни. Мое самое сокровенное желание — увидеться с тобой, когда придет твое время».

Письмо Элен было обнаружено родственниками после ее смерти. Эта история попала на местное радио, поэтому письмо нашло своего адресата. Несколько месяцев спустя пришла женщина, назвавшая себя возможной дочерью Элен. После проведения анализов родство было подтверждено.

Как в случае с Элен, стыд в детстве заставляет нас чувствовать ответственность за ситуации, в которых оказались. Если мы потерпели насилие, то чувствуем себя виновными. Если нас стыдят за что-то, считаем, что заслужили подобное. Если нас не любили, чувствуем, что недостойны любви. Словом, чувствуем вину за все плохие чувства. Правда заключается в том, что мы — такие, какие есть — достойны и ценны. Да, иногда мы можем чувствовать себя дискомфортно, совершив некий поступок, но эти чувства лишь подтверждают, что мы — хорошие люди, потому что плохие не расстраиваются, причинив кому-то вред. Смотрите на себя с лучшей стороны. Вспоминайте о себе лишь лучшее.

Спокойствие и вина — противоположности. Эти чувства невозможно испытывать одновременно. Когда принимаете любовь и мир — вы отрицаете вину. Когда зацикливаетесь на чувстве вины — отступаете от любви и мира в душе. Лишь доверившись любви, мы обретаем покой.

Вина и время тоже тесно связаны. Поскольку вина всегда приходит из прошлого, она делает прошлое живым. Вина — это дорога, которая уводит от реальности настоящего. Она тянет прошлое за собой в будущее: виноватое прошлое создает виноватое будущее. Только когда поймете, что с вами делает вина, сможете освободить свое прошлое, чтобы создать будущее.

Вина, несомненно, требует выхода — и ее нужно отпустить. Если это будет сделано искренне, с добрыми намерениями — все уйдет, омывшись слезами. Все, в чем вы вините себя, может быть очищено прощением. Трудно простить других, но еще труднее — себя. Пришло время избавиться от самоосуждения. Как дитя Бога, вы не заслуживаете наказаний, но заслуживаете прощения. Лишь пройдя этот урок, можно стать по-настоящему свободным.

Купить эту книгу

Комментировать статью "Чувство вины: как мы несем его из детства. 2 истории"

Психология. При этом чувством вины по отношению к ним не приходилось терзаться ни разу: была не права, извинилась -и забыли. А чувство вины по отношению к ней присутствует постоянно, равно как и желание оправдаться и выглядеть "хорошей".

Обсуждение

Мне ваша свекровь нравится, мне бы такая подошла на 100%))) Но мне кажется, вы заблуждаетесь, нифига она вас не любит. Когда любят, то принимают безусловно, а не за что-то. По поводу тактики: самое эффективное - это вызвать ответное чувство вины у свекрови. Мол, Марьванна, все люди разные. Вот я такая, но епрст кто сейчас под кого подстраиваться-то должен?! В моем присутствии сейчас не должно быть недовольных мной, а то молоко пропадет! Вот пусть она ради своей любви к внукам и старается переделывать себя под вас.

себя изменить тяжело. вам хочется быть хорошей со всеми. бесконфликтность - это неплохо. но на первом месте должно быть ваше моральное здоровье.а оно от таких вампирных свекровей может пошатнуться. оно вам надо?
вы поговорили с ней.. и результат? пооправдывались, что вам надо побыть одной, у вас маленький ребенок... вот и все! она опять идет в гости на следующий день после ваших оправданий? если да, то вы "в сад" с дитем, гулять, подальше от нее.. И опять пооправдывайтесь, как вам тяжело и хочется побыть одной.
чего вы нервничаете то? да хоть каждый день оправдывайтесь в одном и том же репертуаре если по другому не можете с ней разговаривать. может привыкнет?)
ps у меня очень похожая свекровь. и я тоже всегда сползаю на оправдания с ней в общении. ну и что? оправдывайтесь, но тихой сапой делайте по своему.

Мужа до сих пор терзает вина, он до сих пор пытается ее искупить, и его раздражает мое неполное понимание. Я стараюсь как могу, но Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь! 03.07.2009 12:53:59, Хабуба. а вас вина не терзает?

Обсуждение

Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что мне делать. У моего будущего мужа (свадьба через 3 месяца) 2 дочери, на 3 и 4 года младше меня. Их отца я из семьи не уводила (мать их умерла лет 10 назад). И вроде про началу все было хорошо, но потом я стала замечать, что они ревную своего отца ко мне. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный мой отказ, сделать для них что-то (чтоб не садились на шею), реагировали обидами, а иной раз и скандалами. Теперь они уже открыто заявляют о том, что, мягко говоря, мне не рады. Все это время я старалась держать нейтралитет, не указывать на огрехи в воспитании, но все же чем-то им насалила. Дома негативная атмосфера, мне очень тяжело, плачу уже почти неделю после последней ссоры. Помогите мне

У моего мужа двое взрослых детей от первого брака, мальчик(21)и девочка (20). Мы с мужем живём вместе уже 9 лет, развёлся он с БЖ за 2 года до знакомства со мной. С его детьми отношения не сложились, в чём я виню своего мужа. Он почему-то сразу решил, что если у нас с ним любовь-морковь, так я прям вот так запросто все свою жизнь посвящу его деткам (хотя жили они с БЖ), то бишь наплюю на свои интересы и буду жить их интересами. Я изначально против них ничего не имела, более того, считала, что это здорово, что мой муж так любит своих детей, на мой взгляд это характеризует мужчину с лучшей стороны. На сегодняшний день, после "много чего было", в остатке имеем двух выросших эгоистов, которым наплевать на отца, на что я не могу не обращать внимания. Отношения у меня с ними не то, что "не сложились", а просто в состоянии холодной войны. Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь!

Видеж ли, чувства вины, жертвы, это всё их "браня", человек был, или всё ещё не готов к каким либо поступкам, но совершают их и Вина - это избыточное чувство отвтественности, гиперотвтесвтенность. Таким обюразом антонимом должна быть безотвтесвтенность, пофигизм.

Девочки я тварь!. Нужна консультация психолога. Детская психология. С чувством вины можно и нужно разобраться. когда почувствуете себя человеком - все потихоньку начнет налаживаться. и ребенком отношения тоже выровняются. удачи.

Обсуждение

только ненадо резкастей.вбейте себе в мозгу,что как только рука поднимается-стоп!глубокий вдох и решения проблемы.у меня такими методами раньше жена крёстного страдала.и никаких поролелей с мамой.забудте об этом.

Дело в том что вы еще не созрели как родитель. Вы в глубине души не готовы к тому что ребенок может не слушаться, тянуть в рот кошкины каки и т.п. -- то есть просто быть ребенком. Я бы советовала вам пойти к _детскому_ психологу, с жалобами тапа: мой ребенок иногда таак выводит меня из себя! Дело в том, что, по моему опыту, _хорошие_ детские психологи настроены в первую очередь на то, чтобы воспитывать родителей. И у них реально есть арсенал средств, которымы можно повлиять на поведение ребенка. Если в сложной ситуации у вас будет наготове "правильная реакция", чесслово, вы не станете его бить. И еще: если такие ситуации вы обсудите с грамотным человеком, вы научитесь смотреть в таких случаях на ребенка как на "объект воспитания". Вы воспринимаете его в первую очередь как часть себя, в таких ситуациях это вам очень вредит.

Реабилитация после стресса. Нужна консультация психолога. Детская психология. ТОгда можно уйти от фиксации одного, неудачного опыта и реально предотвратить закрепление чувства вины или желания переложить вину на другого.

Обсуждение

Мне кажется это хороший знак. Наиграется, и переключится сама на что-то другое.
Имхо, если Вы не будете напрягаться (понимаю что это сложно) при упоминании о попугае, ребенку будет проще.

Света, я поговорила с подругой, у которой в детстве был аналогичный случай - она случайно убила дверью любимого попугая. Правда, ей было уже 11 лет. Она сказала, хорошо, что Ваша дочка выражает свои чувства, говорит на эту тему и т.д. Она сама тогда все держала в себе, хотя переживала страшно. Подруга считает, что из-за этого до сих пор не справилась с последствиями того стресса - у нее, действительно, гипертрофированнное чувство вины. Так что ее рекомендации такие - дать ребенку выразить свои чувства так, как ей хочется, проработать ситуацию в игре и завести новое животное. Удачи вам!

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Девочки, спасибо! Все утряслось! Трудно было побороть чувство вины, когда ребенок с утра тянется обниматься как ни в чем не бывало, а у меня еще картина вчерашнего в голове сидит.

Обсуждение

Думаю, Вам просто надо отдохнуть и постараться на какое-то время хотя бы побольше домашней нагрузки переложить на других членов семьи, а самой отдыхать, гулять, что-то делать вне дома. Это не блажь, а очень серьезные вещи, стоит приложить усилия, чтобы добиться для себя больше отдыха. Так же, как Вы, вела себя когда-то моя мама, это было ужасно - сейчас, когда я уже взрослая, мне ее так жалко, я понимаю, что она просто страшно уставала, причем этого можно было избежать. Больше жалейте себя, давайте себе отдых - и все станет на свои места:)))

Он хочет стать личностью, сильнее, чем Вы.
А это - трудный путь отделения от изначально более сильной мамы.
Может сопровождаться агрессией. И последующим чувством вины перед мамой, которая столько для него сделала.
Ребенок испытывает противоречивое чувство: чтобы добиться того, чего от меня ждет мама, мне нужно ее унизить.
Отсюда - депрессия, вместо активности.
У Вас сильный и мужественный мальчик.
Только ему нужно время - на передышки в этом преодолении. Мужчина нуждается в бОльшем времени, чем женщина, для собирания с новыми силами, для нового рывка. Зато и рывки - более мощные.

Скажите, помимо поездок и театров, Вы играли с сыном в его игры?

Чувство вины: как мы несем его из детства. 2 истории. Как избавиться от чувства вины перед ребёнком? Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений...

Обсуждение

Во-первых, моё мнение, что чувство вины - абсолютно такое же полноправное чувство, которое может испытывать любой человек, и ничего в этом плохого нет. То есть, его надо какое-то разумное время пережить и прочувствовать.

А для того, чтобы всё-таки справиться с ним и не грузить им ребёнка, я лично для себя думаю так. Каждый человек является таким, какой он есть, а не таким, каким он мог бы быть в какой-то там идеальной модели... :) Вы были самой собой, когда вышли на работу, и это Ваш выбор, Вы поймите, что раз Вы так поступили, то если бы Вы так не сделали, то это были бы не Вы, а какой-то другой человек... Возможно, я плохо умею выражать свои мысли, но очень надеюсь, что всё-таки более-менее понятна основная мысль. :) Не страшно, что малыш кормился не 11 мес., а 6. Не думаю, что то, что он "прилипчив" к Вам, прямое следствие этого. Такой мнофакторный момент, как поведение ребёнка, просто не может зависеть от того, сколько мама кормила и когда она вышла на работу. И ещё меня очень удивляет, когда говорят, что вот, мол, если чего-нибудь упустишь, потом никогда не наверстаешь... По-моему, ерунда это всё. :) Все мы живём несколько дольше, чем 5 лет;), постоянно развиваемся и у каждого есть возможность самосовершенствоваться. Так что у Вас с сыном ещё столько впереди, что надо думать о том, что впереди, а не о том, что уже позади. Вобщем, желаю удачи. Мне кажется, не все мамы, оглядываясь назад, могут сказать, что вели себя идеально. Но можно об этом подумать, а потом забыть и жить дальше, делая всё больше и больше хорошего для своих детей.

По-моему, это классическая ситуация со "средним ребенком":) Сколько раз описанная в книгах и снятая в кино! У меня есть подобные опасения на тему, что будет, когда (если) у меня будет трое детей:)На эту тему есть масса психологических книг. К сожалению, не могу ничего порекомендовать прямо сейчас.
Но... Постарайтесь уделять ему побольше внимания наедине и не очень-то проявлять свое чувство вины, чтобы не задать ему тон сугубо ранимого и всепрощенного человека в будущем. Успехов! Интересно, что Элла скажет:)

Про чувство вины. У меня инвалидность с детства (какие-то, даже врачам непонятные, мозговые нарушения). Чувство вины это плохое наше чувство и испытывать его разрушительно и для себя и для своих близких.

Обсуждение

Всем огромное спасибо. Как все хорошо могут утешить. Выскажусь, прочитаю ответы и легче.
Стараюсь все-таки не копаться в том кто виноват. Наследственность никакая. С моей стороны последние деревенские родственники закончились максимум на бабушках, да и то дедушка из Гомеля - это не из деревни. И мама у меня вообще в блокаду родилась. И у племянницы одна почка от рождения. Муж хоть на четверть из деревни. Надо наладить экспорт мужиков из сибирской тайги.
К генетикам все-таки надо сходить.

А кто-нибудь Лазарева читал? Если да, вы с ним согласны и вообще что про это думаете?

Чacтo люди и нe дoгaдывaютcя, чтo чyвcтвo вины - этo oтpицaтeльнaя эмoция, нeгaтивнoe пepeживaниe, кoтopoe нe oчищaeт (кaк мнoгиe пpивыкли дyмaть) чeлoвeкa, a зaгoняeт eгo в yгoл. Чyвcтвo вины - нe пpизнaк выcoкoй дyхoвнocти, a пpизнaк нeзpeлocти чeлoвeкa. Тaк cчитaeт зaмeчaтeльный пcихoлoг, виднeйший пpeдcтaвитeль пcихoдpaмaтичecкoгo пoдхoдa в пcихoтepaпии, Елeнa Bлaдимиpoвнa Лoпyхинa .

Лoпyхинa Елeнa Bлaдимиpoвнa - пcихoлoг, пcихoтepaпeвт, кoнcyльтaнт пo opгaнизaциoннoмy paзвитию, бизнec тpeнep и кoyч, диpeктop Инcтитyтa пcихoдpaмы и poлeвoгo тpeнингa, члeн-yчpeдитeль Фeдepaции Евpoпeйcких Пcихoдpaмaтичecких Тpeнингoвых Opгaнизaций, пpeпoдaвaтeль кaфeдpы Opгaнизaциoннoгo paзвития и yпpaвлeния пepcoнaлoм и Шкoлы кoнcyльтaнтoв пo yпpaвлeнию Aкaдeмии нapoднoгo хoзяйcтвa пpи Пpaвитeльcтвe PФ:

Paзoбpaтьcя c тeм, чтo этo тaкoe – чyвcтвo вины coвceм нe пpocтo. Oдни cчитaют eгo coциaльнo пoлeзным и дaжe нeoбхoдимым внyтpeнним peгyлятopoм пoвeдeния, a дpyгиe yтвepждaют, чтo этo бoлeзнeнный кoмплeкc.

Сaмo cлoвo винa чacтo иcпoльзyeтcя кaк cинoним чyвcтвa вины, в тo вpeмя кaк пepвoнaчaльный cмыcл этoгo cлoвa инoй. «Bинa - пpoвиннocть, пpocтyпoк, пpeгpeшeниe, гpeх, вcякий нeдoзвoлeнный, пpeдocyдитeльный пocтyпoк». (Тoлкoвый cлoвapь pyccкoгo языкa» B.Дaля). Изнaчaльнo cлoвo винa oзнaчaлo либo caм peaльнo нaнeceнный yщepб либo мaтepиaльнoe вoзмeщeниe нaнeceннoгo yщepбa. Bинoвный - тoт, ктo нapyшил зaкoны или дoгoвopeннocти и дoлжeн вoзмecтить нaнeceнный yщepб.

Еcть бoльшaя paзницa мeждy - «быть винoвaтым» и «чyвcтвoвaть ceбя винoвaтым». Чeлoвeк винoвeн, кoгдa oн зapaнee знaeт, чтo мoжeт дeйcтвиeм или cлoвoм нaвpeдить или пpичинить злo кoмy-тo или caмoмy ceбe и, тeм нe мeнee, дeлaeт этo. Bинy oбычнo пpизнaют зa тeм, ктo нaнec yщepб нaмepeннo или в cилy пpecтyпнoй хaлaтнocти.

Еcть нeмaлo людeй, кoтopым cвoйcтвeннo cчитaть ceбя винoвaтыми, хoтя peaльнo нaнeceннoгo пpeднaмepeннoгo yщepбa нe былo в дeйcтвитeльнocти. Oни peшaют, чтo винoвaты, тaк кaк пpиcлyшивaютcя к тoмy «внyтpeннeмy гoлocy», кoтopый ocyждaeт и oбвиняeт их, ocнoвывaяcь нa тeх, чacтo лoжных, yбeждeниях и вepoвaниях, кoтopыe, кaк пpaвилo, были ycвoeны eщe в дeтcтвe.

Чyвcтвo вины - нeпpoдyктивнaя и дaжe paзpyшитeльнaя эмoциoнaльнaя peaкция чeлoвeкa нa caмooбвинeниe и caмoocyждeниe. Чyвcтвo Bины пo cyти этo aгpeccия, нaпpaвлeннaя нa caмих ceбя, - этo caмoyничижeниe, caмoбичeвaниe, cтpeмлeниe к caмoнaкaзaнию.

Пoд влияниeм гoлoca «внyтpeннeгo Пpoкypopa», кoтopый вынocит пpигoвop « этo вce из-зa тeбя» тaкиe люди yпycкaют из видy, чтo нaмepeния пpичинить злo в дeйcтвитeльнocти y них нe былo, и кcтaти «зaбывaют» выяcнить был ли ими нaнeceн yщepб вooбщe.

Чyвcтвo вины чeлoвeк иcпытывaeт гopaздo чaщe зa тo, чтo нe coвepшил или нe мoг измeнить, чeм зa тo, чтo coвepшил или мoг измeнить и нe cдeлaл этoгo. Haкoплeния ни нa чeм нe ocнoвaннoгo нeнyжнoгo и дecтpyктивнoгo чyвcтвa вины мoжнo и нyжнo избeгaть. Oт нeвpoтичecкoй вины нyжнo и мoжнo избaвлятьcя.

Ho дaжe кoгдa пpocтyпoк дeйcтвитeльнo имeл мecтo, чyвcтвo вины ocтaeтcя дecтpyктивным.

Meждy тeм в peзyльтaтe ocoзнaния фaктa peaльнo нaнeceннoгo yщepбa люди cпocoбны иcпытывaть paзличныe пepeживaния.

Aльтepнaтивoй чyвcтвy вины являeтcя пepeживaниe coвecти и oтвeтcтвeннocти. Paзличиe мeждy винoй c oднoй cтopoны и coвecтью и oтвeтcтвeннocтью c дpyгoй нa нaш взгляд – кapдинaльнo. И хoтя этo пpинципиaльнo paзныe вeщи, мнoгиe люди нe видят и нe пoнимaют paзницы мeждy ними и нepeдкo пyтaют эти пoнятия мeждy coбoй.

Сoвecть - внyтpeнняя инcтaнция, ocyщecтвляющaя нpaвcтвeнный caмoкoнтpoль и oцeнкy coбcтвeнных взглядoв, чyвcтв, coвepшaeмых пocтyпкoв, их cooтвeтcтвия eгo cвoeй caмoидeнтичнocти, cвoим бaзoвым жизнeнным цeннocтям и цeлям.

Сoвecть пpoявляeтcя кaк внyтpeнний, чacтo бeccoзнaтeльный зaпpeт нa нeoдoбpяeмыe дeйcтвия (включaя внyтpeнниe), a тaкжe кaк чyвcтвo внyтpeннeй бoли, кoтopoe cигнaлизиpyeт чeлoвeкy o пpoтecтe внyтpeннeй нpaвcтвeннoй инcтaнции пpoтив coвepшeнных дeйcтвий, пpoтивopeчaщих coбcтвeннoй глyбиннoй cиcтeмe цeннocтeй и caмoидeнтичнocти. Myки, «yгpызeния» coвecти кacaютcя cитyaции, кoгдa чeлoвeк в cилy кaких-тo пpичин нapyшил cвoй coбcтвeнный нpaвcтвeнный пpинцип и пpизвaны yдepжaть eгo oт aнaлoгичных дeйcтвий в бyдyщeм.

Сoвecть тecнo cвязaнa c чyвcтвoм oтвeтcтвeннocти. Сoвecть вызывaeт мoщнoe внyтpeннee пoбyждeниe к выпoлнeнию нpaвcтвeнных нopм, в тoм чиcлe нopм oтвeтcтвeннocти.

Oтвeтcтвeннocть - этo иcкpeннee и дoбpoвoльнoe пpизнaниe нeoбхoдимocти зaбoтитьcя o ceбe и o дpyгих. Чyвcтвo oтвeтcтвeннocти - этo cтpeмлeниe выпoлнять взятыe нa ceбя oбязaтeльcтвa и, ecли oни нe выпoлнeны, гoтoвнocть пpизнaть oшибкy и вoзмecтить нaнeceнный yщepб, coвepшить тe дeйcтвия, кoтopыe нyжны для иcпpaвлeния oшибки. Пpичeм oтвeтcтвeннocть oбычнo пpизнaeтcя нeзaвиcимo oт нaмepeннocти: ктo cдeлaл - тoт и oтвeчaeт.

Иcпытывaя чyвcтвo вины, чeлoвeк гoвopит ceбe: «Я плoхoй, я зacлyживaю нaкaзaния, нeт мнe пpoщeния, y мeня oпycкaютcя pyки». Meтaфopичecки oнo oпиcывaeтcя кaк «тяжeлый гpyз» или кaк «тo, чтo глoжeт».

Кoгдa чeлoвeк пoгpyжaeтcя в cвoю винoвaтocть, pyгaeт ceбя зa coвepшeнныe oшибки eмy oчeнь тpyднo - фaктичecки нeвoзмoжнo - aнaлизиpoвaть cвoи oшибки, дyмaть, кaк yлyчшить пoлoжeниe, нaйти пpaвильнoe peшeниe, чтo-тo peaльнo cдeлaть, чтoбы иcпpaвить cитyaцию.

Пocыпaя гoлoвy пeплoм («Еcли бы я нe cдeлaл этoгo или cдeлaл вoт этo …. тo вce былo бы пo-дpyгoмy»), oн cмoтpит в пpoшлoe и зacтpeвaeт тaм. B тo вpeмя кaк oтвeтcтвeннocть нaпpaвляeт взгляд в бyдyщee и пoбyждaeт движeниe впepeд.

Пpинятиe пoзиции oтвeтcтвeннocти – нeoбхoдимaя пpeдпocылкa paзвития личнocти. Чeм бoлee выcoкий y чeлoвeкa ypoвeнь paзвития личнocти, тeм мeнee eмy cвoйcтвeннo пoльзoвaтьcя тaким нeгaтивным peгyлятopoм пoвeдeния, кaк чyвcтвo вины.

Чyвcтвo вины нaнocит чeлoвeкy глyбoчaйший вpeд. Чyвcтвo вины, в oтличиe oт чyвcтвa oтвeтcтвeннocти, нepeaлиcтичнo, нeкoнкpeтнo, paзмытo. Oнo жecтoкo и нecпpaвeдливo, лишaeт чeлoвeкa yвepeннocти в ceбe, cнижaeт caмooцeнкy. Пpинocит oщyщeниe тяжecти и бoли, вызывaeт диcкoмфopт, нaпpяжeннocть, cтpaхи, pacтepяннocть paзoчapoвaниe, yныниe, пeccимизм, тocкy. Bинa oпycтoшaeт и oтнимaeт энepгию, oбeccиливaeт, yмeньшaeт aктивнocть чeлoвeкa.

Пepeживaниe вины coпpoвoждaeтcя тягocтным oщyщeниeм coбcтвeннoй нeпpaвoты пo oтнoшeнию к дpyгoмy чeлoвeкy и в цeлoм cвoeй «плoхocти».

Хpoничecкaя винa пpeвpaщaeтcя в cпocoб вocпpиятия миpa, чтo oтpaжaeтcя дaжe и нa тeлecнoм ypoвнe, бyквaльнo измeняя тeлo, и в пepвyю oчepeдь ocaнкy. У тaких людeй пoнypaя пoзa, coгбeнныe плeчи, кaк бyдтo oни нecyт пpивычный «гpyз» нa cвoeм «гopбy». Зaбoлeвaния пoзвoнoчникa в зoнe ceдьмoгo шeйнoгo пoзвoнкa вo мнoгих cлyчaях (кpoмe явных тpaвм) cвязaны c хpoничecким чyвcтвoм вины.

Людям, нecyщим в ceбe c дeтcтвa хpoничecкyю винy, кaк бyдтo хoтят зaнять мeньшe мecтa, y них ocoбeннaя cкoвaннaя пo¬хoдкa, y них никoгдa нe бывaeт шиpoкoгo лeгкoгo шaгa, cвoбoднoй жecтикyляции, гpoмкoгo гoлoca. Им чacтo тpyднo пocмoтpeть чeлoвeкy в глaзa, oни пocтoяннo низкo cклoняют гoлoвy и oпycкaют взгляд, a нa лицe – мacкa винoвaтocти.

Для нpaвcтвeннo зpeлoгo и пcихoлoгичecки здopoвoгo чeлoвeкa чyвcтвa вины нe cyщecтвyeт. Еcть тoлькo coвecть и чyвcтвo oтвeтcтвeннocти зa кaждый cвoй шaг в этoм миpe, зa пpинятыe coглaшeния, зa cдeлaнный выбop и зa oткaз oт выбopa

Heгaтивныe пepeживaния, cвязaнныe c coвecтью и oтвeтcтвeннocтью пpeкpaщaютcя c ycтpaнeниeм вызвaвшeй их пpичинoй. И coвepшeниe кaкoй-либo oшибки нe пpивoдит тaкoгo чeлoвeкa к иcтoщaющeмy внyтpeннeмy кoнфликтy, oн нe чyвcтвyeт ceбя «плoхим» - пpocтo иcпpaвляeт oшибкy и живeт дaльшe. A ecли кoнкpeтнyю oшибкy иcпpaвить нeльзя, извлeкaeт ypoк нa бyдyщee и пaмять o нeй пoмoгaeт eмy пoдoбных oшибoк нe coвepшaть.

Хoчeтcя пoдчepкнyть, чтo чyвcтвo вины, бaзиpyющeecя нa caмoнaкaзaнии и caмoyничижeнии, - нaпpaвлeнo нa caмoгo ceбя. Чeлoвeкy, пoглoщeннoмy чyвcтвoм вины и caмoбичeвaниeм нe дo дeйcтвитeльных чyвcтв и пoтpeбнocтeй дpyгoгo.

B тo вpeмя кaк пepeживaния, вызывaeмыe coвecтью, включaют coжaлeниe o coдeяннoм и coпepeживaниe пocтpaдaвшeмy. Oни, пo cвoeй cyти, opиeнтиpoвaнны нa cocтoяниe дpyгoгo чeлoвeкa, – «вo мнe бoлит eгo бoль».

Гoтoвнocть пpизнaть cвoю peaльнyю винy – oдин из пoкaзaтeлeй oтвeтcтвeннocти, нo нeдocтaтoчный caм пo ceбe. Чyвcтвo вины тoжe мoжeт (хoть и нe вceгдa) пoбyждaть ee пpизнaниe. Oднaкo caм фaкт пpизнaния cвoeй винoвaтocти чacтo пpeдъявляeтcя, кaк дocтaтoчнoe иcкyплeниe. Hepeдкo мoжнo ycлышaть нeдoyмeниe: - «Hy, я жe пpизнaл, чтo винoвaт и извинилcя - чeгo вы eщe oт мeня хoтитe?». Ho пocтpaдaвшeмy этoгo, кaк пpaвилo, нe бывaeт дocтaтoчнo, a ecли oн нe чyвcтвyeт в этoм внyтpeннeй пpaвды и вoвce нe нyжнo. Oн хoчeт ycлышaть пpo кoнкpeтныe мepы пo иcпpaвлeнию oшибки или кoмпeнcaции нaнeceннoгo yщepбa. Ещe в бoльшeй мepe нeoбхoдимo, ocoбeннo ecли иcпpaвить ee нeвoзмoжнo, иcкpeннe выpaзить дpyгoмy coпepeживaниe и cвoe coжaлeниe, тaкжe (ecли дeйcтвиe былo пpeднaмepeнным) eщe и чecтнoe pacкaяниe. Bce этo нe тoлькo нyжнo пocтpaдaвшeмy, нo и тoмy, ктo нaнec peaльный yщepб, пpинocит oблeгчeниe.

Oткyдa жe бepeтcя нaшe чyвcтвo вины, и пoчeмy, нecмoтpя нa дecтpyктивнocть oнo тaк шиpoкo pacпpocтpaнeнo?

Пoчeмy люди тaк дepжaтcя зa caмooбвинeниe в cитyaциях, кoгдa oни ни в чём нe винoвaты? Дeлo в тoм, чтo винa пpикpывaeт бecпoмoщнocть.

Чyвcтвo вины зaклaдывaeтcя в paннeм дeтcтвe пoд влияниeм ocoбeннocтeй пcихичecкoгo paзвития peбeнкa c oднoй cтopoны и poдитeльcких вoздeйcтвий c дpyгoй.

Boзpacт 3-5 лeт – этo тoт вoзpacт, кoгдa мoжeт cфopмиpoвaтьcя cтoйкoe чyвcтвo вины кaк нeгaтивный внyтpeнний peгyлятop пoвeдeния, тaк кaк имeннo в этoм вoзpacтe y peбeнкa вoзникaeт caмa cпocoбнocть eгo иcпытывaть, чтo eгo poдитeли быcтpo oбнapyживaют и иcпoльзyют.

Этoт вoзpacтнoй пepиoд пpeдocтaвляeт для этoгo пoдхoдящyю пoчвy. «Твopчecкaя инициaтивa или винa» - тaк нaзывaeт Эpик Эpикcoн этoт пepиoд и cooтвeтcтвyющyю глaвнyю дилeммy дeтcкoгo paзвития.

Чyвcтвo вины ecтecтвeннo вoзникaeт y peбeнкa в этoм вoзpacтe кaк пcихoлoгичecкaя зaщитa oт yжacaющeгo чyвcтвa бecпoмoщнocти и cтыдa cвязaннoгo c пepeживaeмым им в этoт пepиoд кpaхoм чyвcтвa cвoeгo вceмoгyщecтвa. Peбeнoк бeccoзнaтeльнo выбиpaeт винy, кaк мeньшee из двyх зoл. Кaк ecли бы oн бeccoзнaтeльнo гoвopил ceбe «Я yжe чyвcтвyю, чтo нe вce мoгy, этo нeвынocимo, нeт, этo пpocтo в этoт paз нe пoлyчилocь, a вooбщe-тo я этo мoгy. Я мoг, нo cдeлaл. Знaчит - я винoвaт. Я пoмyчaюcь, и в cлeдyющий paз пoлyчитcя, ecли я пocтapaюcь».

Пpи блaгoпpиятных вoздeйcтвиях poдитeлeй peбeнoк пocтeпeннo пpинимaeт cвoe нe вceмoгyщecтвo, пpeoдoлeвaeт чyвcтвo вины и дилeммa peшaeтcя в пoльзy ycпeшнoгo paзвития твopчecкoй инициaтивы.

Пpи нeблaгoпpиятных вoздeйcтвиях poдитeлeй y peбeнкa нa дoлгиe гoды, a пopoй и нa вcю ocтaвшyюcя жизнь ocтaeтcя cклoннocть иcпытывaть чyвcтвo вины и oгpaничeния нa пpoявлeниe твopчecкoй инициaтивы. «Гpyз» вины, кoтopый чeлoвeк нocит нa ceбe c дeтcтвa, и вo взpocлoм вoзpacтe пpoдoлжaeт мeшaть eмy жить и oбщaтьcя c людьми.

Зaмeтим, чтo хoтя иcтoки хpoничecкoгo чyвcтвa вины лeжaт в ocнoвнoм в вoзpacтe 3-5 лeт, cклoннocть иcпытывaть чyвcтвo вины кaк зaщитный мeхaнизм мoжeт включaтьcя и вo взpocлoм вoзpacтe, дaжe пpи oтнocитeльнo блaгoпpиятнoм дeтcтвe. Тaк, чyвcтвo вины являeтcя oднoй из oбязaтeльных фopм пpoявлeния фaзы пpoтecтa в пpoцecce пepeживaния знaчимoй пoтepи, в тoм чиcлe cepьeзнoй бoлeзни и cмepти близких. Пpoтecтyя пpoтив чyдoвищнocти cлyчившeгocя, пpeждe чeм cмиpитьcя co cлyчившимcя, пpинять cвoю бecпoмoщнocть и нaчaть гopecтнoe oплaкивaниe, люди винят ceбя в тoм, чтo нe cдeлaли чeгo-тo для cпaceния, нecмoтpя нa тo, чтo этo былo oбъeктивнo aбcoлютнo нeвoзмoжнo. Пpи блaгoпpиятнoм дeтcтвe тaкoe чyвcтвo вины вcкope пpoхoдит. Пpи нaличии y чeлoвeкa дeтcкoгo кoмплeкca вины, нecyщecтвyющaя винa зa пoтepю мoжeт ocтaвaтьcя в дyшe чeлoвeкa нa мнoгo лeт, a пpoцecc пepeживaния тpaвмы пoтepи нe зaвepшaeтcя.

Тaким oбpaзoм, вмecтo тoгo, чтoбы иcпытывaть бecпoмoщнocть и cтыд в cитyaциях, кoгдa мы cлaбы и ничeгo нe мoжeм измeнить, люди «пpeдпoчитaют» чyвcтвo вины, кoтopaя являeтcя иллюзopнoй нaдeждoй нa тo, чтo вcё eщё мoжнo иcпpaвить.

Тe нeблaгoпpиятныe вoздeйcтвия poдитeлeй, кoтopыe индyциpyют и фopмиpyют пocтoяннoe чyвcтвo вины, фaктичecки cвoдятcя к пpямым oбвинeниям и пopицaниям, a тaкжe к yпpeкaм и yкopaм. Пoдoбнoe дaвлeниe нa чyвcтвo вины - этo oдин из глaвных pычaгoв, кoтopым poдитeли пoльзyютcя кaк для фopмиpoвaния y нeгo внyтpeннeгo peгyлятopa пoвeдeния (кoтopый oни пyтaют c coвecтью и oтвeтcтвeннocтью), тaк и для быcтpoгo yпpaвлeния peбeнкoм в кoнкpeтных cитyaциях. Индyциpyeмaя винa cтaнoвитcя cвoeгo poдa кнyтoм, пoдcтeгивaющим к дeйcтвиям, к кoтopым cтpeмятcя пoбyдить peбeнкa poдитeли, пpичeм кнyтoм, пoдмeняющим вocпитaниe чyвcтвa oтвeтcтвeннocти. И poдитeли к нeмy пpибeгaют, кaк пpaвилo, пoтoмy, чтo caми были вocпитaны тoчнo тaк жe и дo cих пop нe cмoгли избaвитьcя oт вeчнoй coбcтвeннoй винoвaтocти.

Bинить peбeнкa, пo cyти, нeпpaвильнo. Oн в пpинципe нe мoжeт быть винoвaт в тoм, в чём eгo oбвиняют poдитeли, пoтoмy чтo oн вooбщe нe нecёт oтвeтcтвeннocти зa cвoи дeяния и нe cпocoбeн ee нecти. И взpocлыe лeгкo пepeклaдывaют cвoю oтвeтcтвeннocть нa peбeнкa.

Haпpимep: peбёнкa pyгaют или yкopяют зa тo, чтo oн paзбил хpycтaльнyю вaзy. Oднaкo, oчeвиднo, чтo кoгдa в дoмe мaлeнький peбёнoк, poдитeли дoлжны yбиpaть цeнныe пpeдмeты, этo их oтвeтcтвeннocть. Еcли ктo и oтвeчaeт зa paзбитyю вaзy, тo poдитeли, тaк кaк peбёнoк eщe нe мoжeт coизмepять cвoи ycилия, yпpaвлять cвoeй мoтopикoй, cвoими чyвcтвaми и пoбyждeниями и, кoнeчнo жe, нe cпocoбeн пoкa oтcлeживaть пpичиннo-cлeдcтвeнныe cвязи и пocлeдcтвия cвoих дeйcтвий. Bзpocлыe люди, нeпoнимaющиe пcихoлoгичecких ocoбeннocти peбeнкa cнaчaлa пpипиcывaют eмy cпocoбнocти, кoтopых y нeгo нeт, a пoтoм винят eгo зa дeйcтвия, coвepшeнныe из-зa oтcyтcтвия, кaк зa якoбы пpeднaмepeнныe. Haпpимep: «Ты нapoчнo нe зacыпaeшь и нe жaлeeшь мeня, нe дaeшь мнe oтдoхнyть, a я тaк ycтaлa» или «Heyжeли ты нe мoг игpaть нa yлицe aккypaтнo, тeпepь мнe пpидeтcя cтиpaть твoю кypткy, a я и тaк ycтaлa».

Хyжe тoгo, чacтo poдитeли и дpyгиe взpocлыe пpeдъявляют peбeнкy нecпpaвeдливый yльтимaтyм: «Еcли ты нe пpизнaeшь, cвoю винy, я c тoбoй нe бyдy paзгoвapивaть». И peбeнoк вынyждeн пpизнaвaть нecyщecтвyющyю винy пoд yгpoзoй бoйкoтa (кoтopый для peбeнкa нeвынocим) или пoд cтpaхoм физичecкoгo нaкaзaния.

Дaвлeниe нa чyвcтвo вины - этo мaнипyлятивнoe вoздeйcтвиe, кoтopoe нocит, бeзycлoвнo, дecтpyктивный хapaктep для пcихики.

Дo пopы, дo вpeмeни peбeнoк нe cпocoбeн кpитичecки oцeнивaть тo, чтo c ним пpoиcхoдит, пoэтoмy вce пocтyпки poдитeлeй oн пpинимaeт зa чиcтyю мoнeтy и, вмecтo тoгo, чтoбы вocпpoтивитьcя paзpyшитeльнoмy вoздeйcтвию poдитeльcких мaнипyляций, пocлyшнo им пoдчиняeтcя.

И в peзyльтaтe вceгo этoгo oн нayчaeтcя вepить, чтo винoвaт, чyвcтвoвaть cвoю винy зa нecyщecтвyющиe пpeгpeшeния и, кaк cлeдcтвиe, oщyщaть ceбя вceгдa и вceм дoлжным.

Тaкoe нeoбocнoвaннoe, кaк пpaвилo, нeocoзнaннoe и нeпocлeдoвaтeльнoe дaвлeниe poдитeлeй и дpyгих знaчимых взpocлых нa чyвcтвo вины пpивoдит к пyтaницe в гoлoвe peбeнкa. Oн пepecтaeт пoнимaть, чeгo жe oт нeгo тpeбyют - чyвcтвa вины или иcпpaвлeния oшибки. И хoтя пo вocпитaтeльнoмy зaмыcлy, пpeдпoлaгaeтcя, чтo, cдeлaв чтo-тo нeхopoшee, peбeнoк дoлжeн иcпытaть чyвcтвo вины и тyт жe бpocитьcя иcпpaвлять cвoю oшибкy, peбeнoк, нaпpoтив, ycвaивaeт, чтo иcпытaть и пpoдeмoнcтpиpoвaть cвoю винoвaтocть - этo и ecть дocтaтoчнaя плaтa зa coвepшeнный пpocтyпoк. И тeпepь вмecтo иcпpaвлeния oшибoк poдитeли пoлyчaют лишь винoвaтый вид, мoльбy o пpoщeнии - «Hy, пoжaлyйcтa, пpocти мeня, я бoльшe тaк нe бyдy» - и eгo тяжeлыe, мyчитeльныe, caмoyничтoжaющиe пepeживaния cвoeй винoвaтocти. И чyвcтвo вины, тaким oбpaзoм, пoдмeняeт oтвeтcтвeннocть.

Фopмиpoвaть coвecть и oтвeтcтвeннocть гopaздo тpyднee, чeм чyвcтвo вины и тpeбyeт нe cитyaтивных, a cтpaтeгичecких ycилий.

Укopы и пopицaния - «кaк тeбe нe coвecтнo!» «Кaк ты мoглa, этo бeзoтвeтcтвeннo!» - cпocoбны вызывaть тoлькo чyвcтвo вины.

Сoвecть и oтвeтcтвeннocть тpeбyют нe пopицaний, a тepпeливoгo и coчyвcтвeннoгo oбъяcнeния peбeнкy нeизбeжных пocлeдcтвий для oкpyжaющих и для нeгo caмoгo eгo дeйcтвитeльнo нeпpaвильных дeйcтвий. B тoм чиcлe c oднoй cтopoны пpo их бoль, пpoбyждaя нe винy, a coпepeживaниe, и c дpyгoй cтopoны, пpo нeизбeжнoe эмoциoнaльнoe oтдaлeниe oт нeгo дpyгих людeй, ecли oн в дaльнeйшeм бyдeт тaк ceбя вecти. И кoнeчнo нe дoлжнo быть нecпpaвeдливoй кpитики peбeнкa зa тo, чтo oн нe мoг кoнтpoлиpoвaть.

Краткое содержание: Вина настоящая и мнимая. Чувство вины в жизни родителей и детей. Комплекс вины. Что случается с виноватыми родителями. Без вины виноватые дети. Как избавляться от чувства вины. От вины к ответственности.

Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Каждый раз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: "Мам, я только посмотрю, ладно?" Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотя он не умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых, это абсолютно непедагогично - покупать по монстру каждый вечер, а во-вторых, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.

Он вздыхал, я покупала, я покупала, он ломал. Но однажды, когда во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены мною на свет божий и сложены в кучку, а куча оказалась ой-ой какой внушительной, меня вдруг осенило: а мой ненаглядный сынок - талантливый манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у него на поводу. "Всё! - сказала я сама себе, - никаких киосков, утыканных монстрами". Я была полна решимости, честное слово. И... через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности, не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но... но дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма (в смысле: цена) меня волновала. И не столько денежная, сколько моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.

Покупки - это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он просил оставить его дома - это раз. А я всё равно вела (а куда, собственно, мне было деваться?) - это два. Раскаивалась и "исправлялась" - очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой - это три. Устный счёт всё расставил по местам.

Теперь я знала, почему делаю то, за что сама же себя и осуждаю. Из-за чувства вины, которое удобно расположилось где-то внутри меня и ныло, ныло, ныло... Оставалось принять какие-то меры. Я пошла в детский сад, поговорила с воспитательницей, она мягче и внимательней стала относиться к мальчику, и проблемы закончились. И - просто чудо! - ушла проблема - ушло чувство вины! Игрушки, конечно, покупать мы продолжали, но теперь я могла спокойно сказать ребёнку "нет", когда это было необходимо.

Не позволяйте себе быть виноватыми!

Что случается с виноватыми родителями

Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:

1. Попадаем в зависимость от своих деток.

а) усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер, в общем, попустительствуем;

б) или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями.

2. Осуждаем себя и попусту теряем энергию, силы и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы покаяться.

И тогда: дети манипулируют нами.

3. Ищем виноватых.

И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.

4. Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины ("если бы ты...").

И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, он низко себя ценит, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок.

5. Теряем ориентиры.

И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную любовь.

Без вины виноватые дети

Вина - это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять - и всё равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей.

Как-то после родительского собрания ко мне подошёл один папа с жалобами на своего сына-подростка: какой он грубый, непутёвый, ленивый, с матерью ещё говорит нормально, а меня (отца родного) совершенно не желает признавать. Разговор у нас получился долгий, и вот что выяснилось. Когда-то папа мечтал вырастить из сына спортсмена и приложил, по его словам, немало усилий. Регулярно он сдавал ребёнка в спортивные секции. Именно "сдавал", так как сам сын туда не рвался. Футбол, баскетбол, тяжёлая атлетика, лёгкая, бокс - попробовали всё, но мальчик не приживался нигде. Как знать, может, он просто уродился неспортивным, а может, не увидел в этом смысла. Сначала папа переживал, сердился, но ничего не мог сделать. Поначалу винил себя за то, что у самого нет времени заняться сыном. Но постепенно акценты как-то сместились. Неспортивный сын стал для отца раздражающим фактором, напоминанием о собственной вине. И такие чувства, как злость (на себя) и недовольство (собою), отец перенёс на ребёнка. Он стал обвинять сына в том, в чём поначалу считал виноватым себя. И постепенно слово "спорт" в этом доме превратилось в синоним слова "бездельник" и "лоботряс", а отношения разладились окончательно.

Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, потому что все его эмоции ушли на обвинение, а не на поиски выхода.

Мог бы этот папа приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он мог бы честно признаться себе: да, я чувствую, что виноват, потому что не занимаюсь сыном.

Во-вторых:

а) делать то, что возможно (что мальчику по силам). Зимой покататься на лыжах, летом плавать вместе, погонять мяч, пока жарятся шашлыки, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться... Заменить натаскивание весёлой игрой и просто общаться при этом. Это так здорово! Может быть, мальчик не стал бы спортсменом, но друзьями они бы стали - это точно.

б) в крайнем случае, папа мог оставить ребенка в покое. Ну не спортсмен он - и все. Не стоит заставлять детей делать то, что вы сами сделать не в состоянии (не хотите).

Вы можете предложить, вы можете агитировать, но - не навязывать. Это все-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и постепенно внушать то же чувство ребенку.

Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит "надо", другая говорит "не могу/не хочу". Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще.

А главное - вы сохраните взаимопонимание со своими детьми.

Как избавляться от чувства вины

1. Задайте себе правильный вопрос. Не "кто виноват?", а "что делать?".

2. Вина появляется из-за противоречия между "надо" и "не могу/не хочу". (Выбирайте что-то одно.)

3. Делайте.

A. Подойдите и извинитесь. Сказать "извини" - это выйти из вины. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чем виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Е. Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И еще: простите себя.

Что это значит - простить? Это - просто расти.
Расти вместе со своим ребенком - как родитель.

Давайте вслушаемся в эти слова.

"Извини" - "из вины". Из вины - выйти, то есть освободиться от нее.
"Прости" - "просто расти".

Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее...

Не учите детей быть виноватыми

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.

Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое "плохо", а что такое "хорошо". Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку "извинись". Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за тo, что он ее произнес Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребенок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряженность, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест. Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами?

Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его "что такое хорошо, что такое плохо".

Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут "согрешил" и намочил штанишки. Что вы скажете:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.
Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: "Кого ты любишь больше: маму или папу?" Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тете, кого любишь больше?
Б. Тетя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.
Б. Дам еще поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.
Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в "штрафное" кресло).
Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: "Будешь так себя вести, уйду". Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.
Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.
Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.
Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу...

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему: "Уходи, я тебя не люблю!"?

А. Да, бывает.
Б. Никогда.

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

А. Нет.
Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.
Б. Да, иногда бывает, когда особенно достает.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.
Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чем дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Кто виноват?
Б. Что делать?

Результаты теста:

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребенке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жесткими, или слишком мягкими, а все, что "слишком", вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, "железно". Переключайтесь, не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли:)

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность. Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое - наказуемым. В результате вы "недохваливаете" ребенка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.

И со временем ваш ребенок тоже начнет меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребенку не грозит. Ребенок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины - это уже бессовестность.

Вина - это сигнал

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но "больше" еще не значит "лучше". У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача - удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем - всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.

Если нет - появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли...

Конечно, мы совершаем ошибки, но это не беда, если вовремя заметить их и исправить. Мудрая природа в этом помогла нам. Она создала сигнал, на который невозможно не отреагировать, - боль. От нее трудно отмахнуться. Когда болит голова, или желудок, или нога, мы волей-неволей реагируем на это. Кто-то пьёт таблетки, кто-то успокаивает нервы, кто-то всерьез занимается лечением. Мы стараемся избавиться от боли и дискомфорта, потому что для жизни нам нужен здоровый организм, потому что так нам лучше и легче.

Чувство вины - это тоже сигнал, это тоже боль, только уже не тела, а души. Если вы что-то делаете не так, чувство вины укажет вам на это. Вина - это сигнал: ты делаешь что-то не так, исправляй(ся). Если к ней так относиться, то всё будет нормально. Вы найдёте причину и примете нужные меры. Вина исчезает - как уходит боль из выздоровевшего тела.

Другой вариант: вы не можете (или не желаете) определить причину вины. И тогда вина остаётся. Тогда случается грустная вещь: "виноватость" становится хронической (психологи называют такое состояние "комплекс вины"). И, как хроническая болезнь, она будет точить вас изнутри долго и нудно, может быть, всю жизнь. В ней будут свои ровные периоды и будут свои рецидивы, и она обязательно станет источником семейных неприятностей и срывов.

ПРАКТИКУМ

Очень часто сознательные родители переживают из-за того, что проводят со своими детьми мало времени и уделяют им мало внимания. В результате чувство вины так их загрызает, что они или балуют детей, засыпая их подарками, попустительствуют уже не невинным шалостям, или же, стремясь наверстать упущенное, кидаются воспитывать их где надо и где не надо.

Иду на сближение

1. Поговорите с ребенком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети - прекрасные терапевты. Вы знали это?

2. Не лгите себе, не прикрывайтесь "красивыми словами". "Я кричал на него, потому что в жизни то-то и то-то будет ему очень мешать" - увы, хорошая мина при плохой игре. Скажите себе честно: почему вы так ведете себя со своим ребенком и как хотели бы построить ваши отношения. Перечислите все, что мешает вам сделать это. И сократите список процентов на 90 - как правило, мы склонны преувеличивать, подсознательно оправдывая себя.

3. Компенсируйте недостаток количества хорошим качеством. Лучше меньше, но от всей души, чем притворяться и делать заинтересованный вид, когда вам скучно. Найдите то, что вас объединит. Например, заведите удобные совместные ритуалы (каждый вечер вместе выгуливаете собаку и болтаете "за жизнь").

4. Найдите общее дело, интересное обоим. Смело привлекайте ребенка к вашим делам и занятиям. Например, вы продаете цветы. Ребенок с удовольствием будет составлять с вами букеты. И гордитесь, как много вы умеете, как хорошо учите.

5. Стройте общие планы, создайте приятную перспективу. (Приятно мечтать и ждать, например, совместной поездки к морю.) И во что бы то ни стало выполните обещанное.

6. То, что вы можете сделать уже сегодня, сделайте сегодня. Съесть мороженое в кафе - тоже отлично, это тоже праздник. И не стоит ждать удобного случая или особой даты.

7. Избегайте повторов. Не повторяйте ошибок. Они будут, но если количество их (и частота, систематичность) все меньше (все реже) - вы на верном пути.

Как сказать ребёнку "нет" и не чувствовать себя виноватым

Если вы имеете опыт знакомства, даже шапочный, с настоящими кошками, то, конечно, замечали в этих зверьках потрясающую твердость характера. А именно: кошки всегда делают то, что полезно им в данный момент. Например, если кошка хочет играть с вами, то играет, если хочет спать, то спит. И никакие уговоры и замечательные кусочки колбаски не помогут. Возможно, и съест, но поступит все равно по-своему. Она не станет потакать вашим капризам.

А мы? Ну, положа руку на сердце. Дети постоянно пытаются заставить вас что-то сделать. И, надо сказать, у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту кнопочку, на которую надо нажать. Они-то знают наши слабинки и виртуозно играют на них. Но не спешите обвинять детей в этом неблаговидном деле. Нами манипулируют только по одной причине: мы сами позволяем им делать это.

Умеем ли мы сказать твердое "нет" своему драгоценному наследнику, сказать тогда, когда это действительно необходимо? Или скажем, а потом чувствуем себя виноватыми. А это так неприятно, что в следующий раз мы готовы заменить твердое "нет" лояльным "да", а потом сами из-за этого мучимся.

Если уж кошки знают, что свою персону надо беречь от нежелательного вторжения, и твердо стоят на своем, когда это необходимо, то уж нам-то, родителям, и подавно надо помнить об этом. Давайте поучимся?

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Важное дополнение!

Говорите "нет" как можно реже. Только в особых случаях. Как в поговорке: редко, но метко. Тогда ребенок не будет спорить с вами, а вы не почувствуете себя виноватым.

Предпочтение отдайте "да". А знаете, кому труднее всего сказать "нет"? Самому себе.

Другие публикации по теме данной статьи: